Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
— Сколько знаете языков?
— Три.
— А какие?
— Русский, английский, французский.
— Ну скажите что-нибуть на английском.
— Guttеn tаg.
— Это же немецкий!
— Ну, значит четыре…

— Что стало причиной вашего расставания?
— Ложь.
— А именно?
— Я его спросила: «Тебе сахар в кофе положить?», а он ответил: «Ложь».

На уроке русского языка учитель говорит грузину:
— Скажи хлеб.
— Хлэб.
— Мягче.
— Хлэп!
— Ещё мягче!
— Буличка.

На уроке русского языка сын Рината Ахметова составил такое предложение, от которого учитель не смог отказаться.

— Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то, что научили нас русскому языку и литературе.
— Да х*йня.

Особенности русского национального произношения: «Пойду в п*зду домой, поставлю на х*й чайник и лягу в жопу спать».

Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету…

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.

Несовершенен? Не можешь определиться? Страдаешь?
Должно быть, ты — глагол.

Только в русском языке есть выражение «больной здоров».

Жена говорит мужу:
— Я у тебя как Золушка: стираю, убираю, готовлю…
— Я же говорил, что будешь жить как в сказке.

Учитель русского языка исправит искревление позвоночника на искривление позвоночника.

Весь мир — русский язык, а ты в нём — ихний.

Урок русского языка в грузинской школе.
— Дэти разбэритэ прэдложэниэ «Мужчина и жэнщина в бане». Сулейко, ты хочешь? Ну давай.
— Я думаю, что жэнщина — это подлежащэе, а мужчина надлэжащэе, ну а «в бане» прэдлог.
— Молодэц. Гоги, ты что-то хочэшь добавить?
— Да я считаю, что «в бане» не прэдлог, а мэсто имэния.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.

Сельская школа — это когда учитель русского языка жалуется на то, что ему не плотют зарплату.

— Обвиняемый, почему вы избили охранника магазина?
— Он не хотел пускать меня без маски!
— Надевать маску — законное требование.
— Да, но он потребовал ОДЕТЬ маску!
— Оправдан!

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
— Сколько знаете языков?
— Три.
— А какие?
— Русский, английский, французский.
— Ну скажите что-нибуть на английском.
— Guttеn tаg.
— Это же немецкий!
— Ну, значит четыре…

Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
— В русский язик слова «сол», «мол» и «бол» пишуца с мягкий знак, а слова «вилька» и «тарелька» — бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому
что панят это — невазможна!

Если на порносайтах понемногу размещать баннеры, с правилами русского языка и основными математическими формулами, то в школах заметно повысится успеваемость.

3000 год. Урок русского языка.
— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится…

Попугай в самолете стюардессе:
— Эй, овца, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
— Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: «Что попугай может, могу и я». И кричит стюардессе вслед:
— Мудак, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
— Мужик, для нелетающего ты слишком борзый.

Урок языка в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя – это дэвушка, а ненастя – плахая погода!

Все-таки велико в русском языке значение предлогов. Ленин в ссылке и Ленин по ссылке это вообще разные эпохи.

Если на порносайтах понемногу размещать баннеры, с правилами русского языка и основными математическими формулами, то в школах заметно повысится успеваемость.

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету…

Учитель русского языка исправит искревление позвоночника на искривление позвоночника.

Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.

Как велик и могуч русский язык! Особенно когда не дают зарплату.

В Госдуме предложили убрать русский язык из списка обязательных предметов для сдачи ЕГЭ. Проще сказать, отчаявшись совладать с премудростями русского языка, депутаты решили опустить весь остальной народ до своего уровня.

Как жить в мире где ручка, ручка и ручка — это разные ручки?

Одесса. Абрам звонит по телефону Мойше, приглашает его к себе на новоселье на Дерибасовскую. Мойша:
— Как мне найти твой дом и квартиру?
Абрам:
— Очень просто. Выходи на середину улицы и громко крикни «Абрам!». Изо всех окон выглянут, а из одного — нет. Это и будет мое!

Пандемия четко разделила людей на грамотных и неграмотных. Первые маски надевают, вторые одевают.

— Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова «шо»! И в русском языке нет слова «нету»!
— Ну и шо теперь? Нету и нету.

— Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку. Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой?
Вовочка: — Коррупция!

Урок языка в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя – это дэвушка, а ненастя – плахая погода!

Только в русском языке есть выражение «больной здоров».

По-немецки «нах» означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

Помните, как мы за кофе переживали, а ведь для многих «День рождение» тоже оно.

На уроке русского языка.
— Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
— Мария Петровна, а записку куда кладут?

«Поставщики предупредили торговые сети о резком повышении цен на кофе в августе».
Подорожание коснётся всех видов кофе — подорожает и он, и оно.

Урок для иностранцев. В русском языке слова: «порядочная» и «непорядочная» являются синонимами, если их приправить ещё одним — «сволочь».

Записавшись в секцию, Надя быстро поняла, что бокс — это крепкая дружная семья, а еще вежливая свекровь, воспитанные дети и верный любящий муж.

Удивительный русский язык: выражения «нах*р нужен» и «нах*р не нужен» означают одно и то же!

Дорогие блогеры, форумчане, журналисты!
Я устал.
Я ухожу.
Ваш русский язык.

— Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то, что научили нас русскому языку и литературе.
— Да х*йня.

3000 год. Урок русского языка.
— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится…

«Поставщики предупредили торговые сети о резком повышении цен на кофе в августе».
Подорожание коснётся всех видов кофе — подорожает и он, и оно.

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв: — Э, а я?

Весь мир — русский язык, а ты в нём — ихний.

— Как писать: «выздаровела» или «выздоровила»?
— Пиши: «Нипадохла!»

Диалог на собеседовании:
— Как у вас обстоит с русским языком?
— Нормально.
— А можно поподробнее?
— Нормально, че.
— Спасибо, ясно.

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!
Трудовик был в шоке! Таких деепричасных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!

Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит: «А—а, к черту! Пешком пойду.»