Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если на порносайтах понемногу размещать баннеры, с правилами русского языка и основными математическими формулами, то в школах заметно повысится успеваемость.
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв…
— Вообщем! Ихний! Егошний!
— Пожалуйста, перестаньте, не надо!
— Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое…ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
— Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.
Урок языка в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя – это дэвушка, а ненастя – плахая погода!
Дорогие блогеры, форумчане, журналисты!
Я устал.
Я ухожу.
Ваш русский язык.
— Как писать: «выздаровела» или «выздоровила»?
— Пиши: «Нипадохла!»
Как велик и могуч русский язык! Особенно когда не дают зарплату.
По-немецки «нах» означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
Диалог на собеседовании:
— Как у вас обстоит с русским языком?
— Нормально.
— А можно поподробнее?
— Нормально, че.
— Спасибо, ясно.
— Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку. Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой?
Вовочка: — Коррупция!
А тебе что, дочь моя любимая, привезти?
— А привези мне, батенька, цветочек аленький, краше которого нет на белом свете!
— Иди ты на фиг, Настенька! У меня с твоим маком вечно проблемы на таможне!
Он хотел с ней поспрягаться, но она не склонялась.
Встретилось незнакомое слово «скарификатор».
Посмотрел в словаре. «Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда».
Ну, я так и подумал.
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
— Вовочка, слушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время?
— Потерянное, Марь Иванна.
Вот у меня соседка молодец! 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась. Учительницей работает русского языка и литературы!
Удивительный русский язык: выражения «нах*р нужен» и «нах*р не нужен» означают одно и то же!
— Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то, что научили нас русскому языку и литературе.
— Да х*йня.
На уроке русского языка учитель говорит грузину:
— Скажи хлеб.
— Хлэб.
— Мягче.
— Хлэп!
— Ещё мягче!
— Буличка.
Все-таки велико в русском языке значение предлогов. Ленин в ссылке и Ленин по ссылке это вообще разные эпохи.
На уроке русского языка.
— Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
— Мария Петровна, а записку куда кладут?
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
— Сколько знаете языков?
— Три.
— А какие?
— Русский, английский, французский.
— Ну скажите что-нибуть на английском.
— Guttеn tаg.
— Это же немецкий!
— Ну, значит четыре…
На приеме у психолога:
— Доктор, меня бесят люди, я обожаю пустые улицы и города.
— Вы мэр Москвы?
— Да, так совпало.
На уроке русского языка учитель говорит грузину:
— Скажи хлеб.
— Хлэб.
— Мягче.
— Хлэп!
— Ещё мягче!
— Буличка.
Только в русском языке есть выражение «больной здоров».
— Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова «шо»! И в русском языке нет слова «нету»!
— Ну и шо теперь? Нету и нету.
По-немецки «нах» означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
В Госдуме предложили убрать русский язык из списка обязательных предметов для сдачи ЕГЭ. Проще сказать, отчаявшись совладать с премудростями русского языка, депутаты решили опустить весь остальной народ до своего уровня.
Сельская школа — это когда учитель русского языка жалуется на то, что ему не плотют зарплату.
На уроке русского языка после написания диктанта Марьванна спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, а чего это в твоем диктанте сплошные пропуски?
— Понимаете, Марьванна, это все место для рекламы…
Встретилось незнакомое слово «скарификатор».
Посмотрел в словаре. «Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда».
Ну, я так и подумал.
В Ирландии ваша страница в социальных сетях автоматически блокируется, если вы допускаете более трех грамматических ошибок в неделю. А что, по-моему, так вполне справедливо!
Отучить ругаться матом не сложно. Перестать матом думать — вот это проблема.
Филин. Сидит на суку и накуривается. Мимо пролетает ворона:
— Филин, филин, дай покурить!
Ну дал он ей покурить. Ворона полетала, полетала и опять прилетела:
— Филин, филин дай еще покурить!
Ну, скрепя сердце опять дал. Она полетала, полетала, летит над рекой, видит — бревно. Села. Оказался крокодил.
— Ворона! Я тебя сожру!
— Не жри меня, крокодильчик. Там филин на суку накуривается, лучше его сожри.
Ну, пополз крокодил к дереву, видит — филин и впрямь накуривается.
— Филин, филин, дай покурить!
С трудом поворачивает чугунную шею синий филин:
— Них*я себе, ворона, куда тебе еще накуриваться?
Сельская школа — это когда учитель русского языка жалуется на то, что ему не плотют зарплату.
3000 год. Урок русского языка.
— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится…
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв…
Встретилось незнакомое слово «скарификатор».
Посмотрел в словаре. «Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда».
Ну, я так и подумал.
Дорогие блогеры, форумчане, журналисты!
Я устал.
Я ухожу.
Ваш русский язык.
Урок русского языка в грузинской школе.
— Дэти разбэритэ прэдложэниэ «Мужчина и жэнщина в бане». Сулейко, ты хочешь? Ну давай.
— Я думаю, что жэнщина — это подлежащэе, а мужчина надлэжащэе, ну а «в бане» прэдлог.
— Молодэц. Гоги, ты что-то хочэшь добавить?
— Да я считаю, что «в бане» не прэдлог, а мэсто имэния.
— Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку. Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой?
Вовочка: — Коррупция!
На уроке русского языка после написания диктанта Марьванна спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, а чего это в твоем диктанте сплошные пропуски?
— Понимаете, Марьванна, это все место для рекламы…
Мой сын свободно говорит на русском и английском. Собственно, и на других уроках его не заткнуть…
Отучить ругаться матом не сложно. Перестать матом думать — вот это проблема.
— Папа, а правда, что ведьмы не существует?
Папа, посмотрев на тещу:
— Я, когда был маленький, тоже так думал.
На уроке русского языка сын Рината Ахметова составил такое предложение, от которого учитель не смог отказаться.
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв…
На уроке русского языка учитель говорит грузину:
— Скажи хлеб.
— Хлэб.
— Мягче.
— Хлэп!
— Ещё мягче!
— Буличка.
Урок для иностранцев. В русском языке слова: «порядочная» и «непорядочная» являются синонимами, если их приправить ещё одним — «сволочь».
Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.
Прочитал тут в одном журнале «Сильным женщинам трусы не нужны». Задумался, куда поставить ударение…
По-немецки «нах» означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
Если на порносайтах понемногу размещать баннеры, с правилами русского языка и основными математическими формулами, то в школах заметно повысится успеваемость.
— Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова «шо»! И в русском языке нет слова «нету»!
— Ну и шо теперь? Нету и нету.
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету…
Искусственный интеллект встречается и у людей.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь