Никто не задумывался, почему в русском языке х*ево — это очень плохо, а п*здато — очень хорошо, при том, что ох*енно — лучше, чем п*здато, а хуже, чем х*ево может быть только п*здец?

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: «Косил Косой косой косой». До сих пор мучается…

Он хотел с ней поспрягаться, но она не склонялась.

Помните, как мы за кофе переживали, а ведь для многих «День рождение» тоже оно.

Потерпевший кораблекрушение отправляет в бутылке записку: «Я на необитаемом острове, помогите выбратся, вы моя единственная надежда».
Бутылка возвращается через 3 года с ответом: «-ться».

— В Интернете я постоянно ощущаю свой низкий социальный статус.
— Вы — проститутка?
— Нет, учитель русского языка и литературы.

— Вообщем! Ихний! Егошний!
— Пожалуйста, перестаньте, не надо!
— Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое…ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
— Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.

Отучить ругаться матом не сложно. Перестать матом думать — вот это проблема.

Вот у меня соседка молодец! 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась. Учительницей работает русского языка и литературы!

На уроке русского языка.
— Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
— Мария Петровна, а записку куда кладут?

Следователь допрашивает бандита:
— Ну, взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да ещё глухонемая…И ты это знал, тебя же навели!
— Ну, навели. На шкатулке же была надпись: «Вскрыть после моей смерти.» Я же читать умею…

Диалог на собеседовании:
— Как у вас обстоит с русским языком?
— Нормально.
— А можно поподробнее?
— Нормально, че.
— Спасибо, ясно.

По-немецки «нах» означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

Он хотел с ней поспрягаться, но она не склонялась.

«Ведутся работы», «Вопрос решается», «Я уточню информацию» и ещё сто синонимов фразы «Идите вы нахрен».

Учитель русского языка исправит искревление позвоночника на искривление позвоночника.

Пандемия четко разделила людей на грамотных и неграмотных. Первые маски надевают, вторые одевают.

Дорогие блогеры, форумчане, журналисты!
Я устал.
Я ухожу.
Ваш русский язык.

— Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то, что научили нас русскому языку и литературе.
— Да х*йня.

Как велик и могуч русский язык! Особенно когда не дают зарплату.

«Поставщики предупредили торговые сети о резком повышении цен на кофе в августе».
Подорожание коснётся всех видов кофе — подорожает и он, и оно.

Разговор директора и системного админа:
— Нах*р, быстро ко мне!
— Я не Нах*р, я Хакер!
— Мне пох*р — бегом!

Иностранцев учат русскому языку:
— Это стол?
— Да, это стол.
— Это стул?
— Да, это стул.
— Это что?
— Да, это что?

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

На уроке русского языка после написания диктанта Марьванна спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, а чего это в твоем диктанте сплошные пропуски?
— Понимаете, Марьванна, это все место для рекламы…

— В Интернете я постоянно ощущаю свой низкий социальный статус.
— Вы — проститутка?
— Нет, учитель русского языка и литературы.

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв: — Э, а я?

Если на порносайтах понемногу размещать баннеры, с правилами русского языка и основными математическими формулами, то в школах заметно повысится успеваемость.

Особенности русского национального произношения: «Пойду в п*зду домой, поставлю на х*й чайник и лягу в жопу спать».

Все-таки велико в русском языке значение предлогов. Ленин в ссылке и Ленин по ссылке это вообще разные эпохи.

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
— Вовочка, слушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время?
— Потерянное, Марь Иванна.

Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.

Французское радио:
— Мы наконец-то поймали Фантомаса!
Армянское радио:
— Мы на конец и не таких ловили!

— У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
— Уйма.
— Извините, у нас проходной балл — тьма.

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв: — Э, а я?

«Поставщики предупредили торговые сети о резком повышении цен на кофе в августе».
Подорожание коснётся всех видов кофе — подорожает и он, и оно.

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
— Сколько знаете языков?
— Три.
— А какие?
— Русский, английский, французский.
— Ну скажите что-нибуть на английском.
— Guttеn tаg.
— Это же немецкий!
— Ну, значит четыре…

Он хотел с ней поспрягаться, но она не склонялась.

Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
— В русский язик слова «сол», «мол» и «бол» пишуца с мягкий знак, а слова «вилька» и «тарелька» — бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому
что панят это — невазможна!

На уроке русского языка после написания диктанта Марьванна спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, а чего это в твоем диктанте сплошные пропуски?
— Понимаете, Марьванна, это все место для рекламы…

На уроке русского языка сын Рината Ахметова составил такое предложение, от которого учитель не смог отказаться.

На уроке русского языка.
— Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
— Мария Петровна, а записку куда кладут?

Сельская школа — это когда учитель русского языка жалуется на то, что ему не плотют зарплату.

Вовочка запыхавшись врывается в класс к концу 3 урока. И прямо с порога кричит:
— Марья Ивановна, вы представляете — по дороге в школу на меня напали вооруженные бандиты!
— Боже, Вовочка! И что?
— Как что? — говорит Вовочка, — они украли мое домашнее задание!

— Обвиняемый, почему вы избили охранника магазина?
— Он не хотел пускать меня без маски!
— Надевать маску — законное требование.
— Да, но он потребовал ОДЕТЬ маску!
— Оправдан!

Прочитал тут в одном журнале «Сильным женщинам трусы не нужны». Задумался, куда поставить ударение…

Никто не задумывался, почему в русском языке х*ево — это очень плохо, а п*здато — очень хорошо, при том, что ох*енно — лучше, чем п*здато, а хуже, чем х*ево может быть только п*здец?

«Ведутся работы», «Вопрос решается», «Я уточню информацию» и ещё сто синонимов фразы «Идите вы нахрен».

— Что стало причиной вашего расставания?
— Ложь.
— А именно?
— Я его спросила: «Тебе сахар в кофе положить?», а он ответил: «Ложь».

Урок языка в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя – это дэвушка, а ненастя – плахая погода!

На уроке русского языка.
— Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
— Мария Петровна, а записку куда кладут?

Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.

Потерпевший кораблекрушение отправляет в бутылке записку: «Я на необитаемом острове, помогите выбратся, вы моя единственная надежда».
Бутылка возвращается через 3 года с ответом: «-ться».

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: «Косил Косой косой косой». До сих пор мучается…

— Ты бросил пить?
— Ты побрил лося?
— Что?
— Что? Я думал, мы играем в игру «Бессмысленные вопросы».